Muchos de nosotros no crecimos siendo vistos. Crecimos siendo entrenados para la obediencia y, sobre todo, el silencio. Una de las máximas parentales más comunes, invalidantes y anticuadas con las que crecimos es: «Los niños deben ser vistos, pero no escuchados», que se convirtió en el lema dominante de muchos entornos infantiles. 

 

Así, aprendimos desde pequeños que el amor no era algo que se recibía; era algo que se ganaba al lograr, actuar o cumplir. Al mismo tiempo, también aprendíamos que el «amor» podía sernos arrebatado en cualquier momento si no continuábamos logrando, actuando o cumpliendo con las exigencias poco realistas o más adultas para un niño.

 

Este tipo de entornos te enseña que tus necesidades son "demasiado grandes", que tus emociones son demasiado inoportunas y que tu presencia solo es bienvenida cuando cumple un propósito. El amor estaba condicionado a caprichos, estados de ánimo o a si los hacías quedar bien. Después de todo, estos son los entornos que enseñan que la apariencia de una persona es más importante que cómo se siente.

 

Así que te vuelves hiperconsciente, hipercapaz e hipersensible a las necesidades de los demás, menos a las tuyas.

Empiezas a confundir amor con aprobación, conexión con utilidad y seguridad con autosilenciamiento.

 

Y antes de que te des cuenta, no estás construyendo relaciones, sino gestionando las expectativas de los demás. Te conviertes en la persona que necesitabas ser para sentirte valiosa/o. Y, para mantenerte conectada/o, aprendiste a ser agradable, fácil de mantener y siempre complaciente.

 

Hay un tipo particular de hambre que surge de la privación emocional en la infancia. No es ruidosa. No es una rabieta. Es silenciosa. Desesperada. Devota. Se manifiesta una y otra vez en quienes no te apoyan. Se basa en internalizar la invisibilidad tan profundamente que la única manera de sentirse valioso es sentirse necesitado.

 

Este es el tipo de hambre que no grita; hierve a fuego lento. La desesperación por sentirse vist@, escuchad@ y validad@ se reemplaza por el silencio que llevas a todas partes. El dolor que confundes con lealtad se convierte en la razón por la que permaneces demasiado tiempo en lugares que te siguen hiriendo. Aprendes a interpretar el estado de ánimo de las personas como si fueran patrones climáticos, anticipándote a sus necesidades antes de que hablen, mientras esperas que tal vez esta vez, noten las tuyas. Así que das más, te esfuerzas más y te encoges en situaciones y relaciones románticas que refuerzan estos sentimientos de desesperación que te hacen esforzarte más y esperar que finalmente te elijan.

 

La cosa es que hay una diferencia entre ser "elegido" en el momento y ser visto por quien realmente eres. Ser "elegido" momentáneamente en tus relaciones románticas es una extensión de lo que te enseñaron en tu vida: que el amor se basa en satisfacer las expectativas inalcanzables de tu cuidador/a. Solo que esta vez, estás satisfaciendo las necesidades de tu pareja.

 

Por otro lado, ser vist@ es constante. No se trata de lo que logres, de lo perfect@ que seas ni de lo bien que te desempeñes. Se trata de que alguien te encuentre donde estás, no donde "necesita" que estés para reforzar su narrativa. Cuando realmente te ven, no hay pedestal. Se te anima a ser tal como eres y te encuentras con firmeza, con tus defectos, tu profundidad y tu historia personal intacta. Ser vista/o no es una prisa porque no hay subidas intensas ni las inevitables bajadas que siguen.